ΓΥΝΑΙΚΑ...

Γυναίκα, μάνα κι αδελφή, συντρόφισσα και κόρη,

σαν ήλιος που φωτοδοτεί ζωή τη γή, τη θάλασσα, τα όρη!

Γυναίκα, ρόδο τσ΄ άνοιξης, στολίδι για τη φύση,

χωρίς την παρουσία σου, ο άντρας πως θα ζήσει;

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΟΓΟ...

Ως τώρα ξέραμε ότι πολλοί αιγοβοσκοί στην εξοχή κτηνοβατούσαν σε κατσίκες. Σε άλλες εποχές, όταν δεν υπήρχαν ούτε φορτητά τρανζίστορ, όχι επικοινωνίες και internet και δεν γνώριζαν από οίκους ανοχής στην κοντινότερη τους πόλη.

Το ανώτατο δικαστήριο της Κοπεγχάγης αναγνώρισε το δικαίωμα  28χρονης ακτιβίστριας - δικηγόρου στο επάγγελμα (που επικεντρώθηκε σε ένα νομικό κενό στους ευέλικτους νόμους της χώρας που αφορούν το sex) και της επέτρεψε να παντρευτεί το άλογο της.

Eπικαλέστηκε ότι η ίδια και ο «σύζυγός της»Thorgen (το άλογο), ήταν λέει θύματα του σπισισμού, μιας προκατάληψης παρόμοιας με το ρατσισμό ή το σεξισμό.

Δημιουργώντας έτσι δεδικασμένο και ανοίγοντας το δρόμο σε γάμους ανθρώπων και ζώων σε όλη τη χώρα σύμφωνα με δημοσίευμα του worldnewsdailyreport.

Καλούς απογόνους ευχόμαστε οι υπόλοιποι.

Φαντάζομαι θα βγούν όμορφα Κενταυράκια...

Καιρός να επανεμφανιστούνε και αυτοί.

Και με κάποιες εύλογες απορίες - σημεία των καιρών: αν το άλογο θελήσει διαζύγιο αργότερα, πώς θα το ζητήσει; Η όμορφη δικηγορίνα πως θα αντιδράσει σε μια βόλτα στη εξοχή, αν του γαμπρού του την πέσει κάποια φοράδα; 

Ή δεν έχει αυτό το δικαίωμα; Δεν είναι ίσο με την νύφη;

Πάντως θα το σκέφτομαι σοβαρά, προκειμένου να πάρω μια γυναίκα χοντρή, άσχημη και γλωσσοκοπάνα, να πάρω μια κατσίκα καλύτερα, να μου κάνει τουλάχιστον γάλα.

Μια πτήση απόσταση είναι η Δανία κι εντός Ε.Ε.

ΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ 2...

Τέσσερις άνδρες, 20, 40, 50 και 70 χρόνων ναυαγούν σε ένα ξερονήσι. Στο διπλανό νησάκι ναυαγούν τέσσερις δίμετρες μοντέλες.

- Να κολυμπήσουμε ως τα κορίτσια, λέει ο 20ρης.

- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μια σχεδία, του απαντά ο 40ρης.

- Καλά μην βιάζεστε και τόσο, λέει ο 50ρης.

Και στο τέλος ο 70ρης:

- Καλά ρε παιδιά, γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά, αφού και από δω που είμαστε βλέπουμε μια χαρά;

ΈΤΣΙ, Ή...

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.

Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας;

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή...

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή...

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή..

ΔΙΚΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑ...

Ποτέ δεν είχε δική της δουλειά ως τώρα η γυναίκα, με τα οικιακά και τα παιδιά της ασχολούνταν όλα τα χρόνια από τα νιάτα της.

Όταν τα παιδιά μεγάλωσαν κι έφυγαν από το σπίτι να σπουδάσουν, εκείνη βαριόταν να βλέπει τηλεόραση όλη μέρα, όπου χαζογελούσανε και χαριεντίζονταν μερικοί πούστηδες και ξανθοπουτάνες, κουτσoμπολεύοντας το τίποτα που δεν ενδιέφερε και κανέναν γνωστικό άνθρωπο.

Ήθελε και κάποια λεφτά παραπάνω να τους στέλνει εκεί που βρίσκονταν και συνεχώς ζητούσαν...

Άρχισε να δέχεται παραγγελίες στο σπίτι της για καλιτσούνια και ξεροτήγανα, αυγοκαλάμαρα, κλπ από άλλες γυναίκες που είχαν γάμους, βαφτίσεις, καλεσμένους και είτε δεν προλάβαιναν, είτε δεν ήξεραν, είτε δεν ήθελαν να κάτσουν ώρες στην κουζίνα να τα φτιάξουν μόνες τους.

Τις συνταγές τις ήξερε, τόσα χρόνια τα έφτιαχνε στο ίδιο σπίτι για τους δικούς της...

Γρήγορα έγινε γνωστή για αυτή της την τέχνη και κάποιοι που δοκίμαζαν τις δημιουργίες της σε κάποιο τραπέζι κάπου κάποτε και είχαν μαγαζιά, παράγγελναν κάποιες ποσότητες να τις εμπορευτούν, μέχρι και από την Αθήνα έφταναν να της ζητούν από Κρητικά μαγαζιά και εστιατόρια.

Χωρίς καμιά δική της προσπάθεια, με διαφήμιση από στόμα σε στόμα την ώρα που έτρωγαν, με τα μούτρα έπεφταν στις πιατέλες της ιδίως οι απανωμερίτες που τα πρωτόβλεπαν.

Για να τους προλαβαίνει έδινε δουλειά και σε άλλες γυναίκες που ήξεραν όσα κι εκείνη, έφτασε ν' απασχολεί 20 άλλες που είχαν τον απαραίτητο χρόνο να διαθέσουν, ο άντρας δε μιας από αυτές που είχε κλειστό φορτηγάκι ανέλαβε τις μεταφορές των προιόντων, να φτάνουν πάντα φρέσκα και στην ώρα τους για κατανάλωση.

Κατανάλωση που όταν τα γνωρίσανε στην Κηφισιά και στη Γλυφάδα οι κάτοικοι απογειώθηκε και δεν τους προλαβαίνουν, με σειρά προτεραιότητας τους εξυπηρετούν πια και είναι μόνο 2 χρόνια που δουλεύει έτσι η γυναίκα, που τώρα δεν προλαβαίνει να μετρά τα κέρδη που προέκυψαν...

Τι θα γινόταν αν η γυναίκα ήταν αρκετά χρόνια νεώτερη και καταρτισμένη ώστε να φτιάξει μια δική της επιχείρηση τέτοιων παραδοσιακών εδεσμάτων του χωριού της, που γίνονται περιζήτητα και αλλού όταν τα γνωρίσουν;

Και να έπαιρνε ειδικούς με πτυχία και διπλώματα να οργανώσουν καλύτερα την παραγωγή, την διανομή και ν΄ανοίξουν νέους ορίζοντες με διαφήμιση, προώθηση κι εξαγωγές ακόμη;

Και είδη εκτός από καλιτσούνια και ξεροτήγανα υπάρχουν πολλά, αν βάλουμε πίτες, μαρμελάδες και σπιτικά γλυκά που πάντα υπήρχαν στα σπίτια και τράταραν παιδιά κι επισκέπτες...

Έτσι φτιάχνονται οι δουλειές και ξεπερνιέται η κρίση, που όπως φαίνεται δεν ισχύει για όλο τον πληθυσμό που εξακολουθεί να καταναλώνει, όχι με ταμεία ανεργίας κι επιδόματα σε άχρηστους που τους ξερνά η αγορά εργασίας...

PHAEDRA ΦΑΙΔΡΑ (Η ΤΑΙΝΙΑ)...

H Phaedra (Φαίδρα) γυρίστηκε το 1962 από τον Jules Dassin, με τη Μελίνα Μερκούρη στον ομόνυμο ρόλο.

Η Φαίδρα είναι γυναίκα-σύμβολο. Όταν η νιότη κυλάει γρήγορα σαν την άμμο και η κλεψύδρα αδειάζει, τότε το αίμα βράζει περισσότερο. Μοχθεί να προλάβει όσα χάνει, όσα δεν πρόλαβε να ζήσει, όσα σε λίγο θα της είναι απαγορευμένα...

Μοντέρνα διασκευή του "Ιππόλυτου" του Ευριπίδη, η δράση του οποίου μεταφέρθηκε από την Αρχαία Ελλάδα στον κόσμο των Ελλήνων μεγαλοεφοπλιστών.

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΓΥΝΑΙΚΑ (Η ΤΑΙΝΙΑ)...

Ελληνική ταινία κωμωδία που περνά και κάποια κοινωνικά μηνύματα, από το 1986.

Μια παντρεμένη και πολύτεκνη γυναίκα που περνά ζωή - πατίνι απορροφημένη στην καθημερινότητα, τη ρουτίνα και τις ατελείωτες υποχρεώσεις της, κάποια στιγμή ξεσπά και καταφεύγει στην προσωπική της αναζήτηση, με άγνωστες συνέπειες...





Και σε πλήρη οθόνη:

http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=8271187390302620930&hl=el&fs=true

ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΘΥΜΑΤΑ...

1.
Όταν βγαίνουμε έξω
μωρό μου κάθε βράδυ
όλοι οι άντρες σε κοιτούν
σε βάζουν στο σημάδι...

2.
Τους κάνεις να ονειρεύονται
ο πόθος τους φουντώνει
με παιχνίδια πονηρά
το βλέμμα σου τους λιώνει...

********************************
Είναι οι άντρες θύματα
στα τρελά σου βήματα
μα ότι αρέσει στον καθένα
το κρατάς μόνο για μένα!

Είναι οι άντρες θύματα
στα καυτά σου νήματα
μα εσύ χάρισες σε μένα
ότι δείχνεις στον καθένα!
*******************************

3.
Φλερτάρεις τους διαβάτες
τους κάνεις να γυρίζουν
με περίσσιο θαυμασμό
σου σιγοσφυρίζουν...

4.
Σε φαντάζονται γυμνή
στο δικό τους στρώμα
μα η κρυφή τους η ευχή
δεν γίνηκε ακόμα...

Ξανά:
Είναι οι άντρες θύματα
στα τρελά σου βήματα...

Από την συλλογή στίχων "ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ"

Ζητείται συνθέτης να το κάνουμε επιτυχία...

ΑΝΑΠΗΡΙΑ...

Οδηγός σε αστικά λεωφορεία για χρόνια ήταν ο Παντελής, που πήγε να περάσει από επιτροπή για να πάρει πρόωρη σύνταξη από το ΙΚΑ...

Τελικά κατάφερε και η επιτροπή τον έκρινε μερικώς ανάπηρο και θα του βγάζανε σύνταξη σε μερικούς μήνες, ν' αφήσει το καθημερινό πολύωρο οδήγημα, όλο στις ίδιες διαδρομές.

Χαρούμενος γυρνάει στο σπίτι κι ανακοινώνει τα νέα στην γυναίκα του:

- Είδες που σου έλεγα γυναίκα πως κοντεύω να γίνω άχρηστος, με το που έβγαλα το ποκάμισο, μου δώσανε αμέσως 67% αναπηρία...

Και η γυναίκα του απάντησε πικρόχολα:

- Ας έβγανες και το πατελόνι σου μπάρε μου, να σου δίνανε 100%!

ΑΧΡΗΣΤΗ...

Ο Μανώλης τσακώνεται συνέχεια με τη γυναίκα του και για να την πικάρει της λέει ότι δεν εξίζει τίποτα.

Μάλιστα για να της το αποδίξει καλεί ένα ταξιτζή και του λέει:

- Πόσο θες, κ. ταξιτζή, να με πας από εδώ μέχρι την πόλη;

- Όσο γράψει το ταξίμετρο, δηλαδή κάπου 25 ευρώ, του απαντά ο ταξιτζής.

- Και δε μου λες, αν πάρω και την γυναίκα μου μαζί, πόσο θα μου πάρεις επιπλέον;

- Απολύτως τίποτε, κύριε.

Και μετά από αυτό ο Μανώλης γυρίζει και λέει στη γυναίκα του:

- Τ' άκουσες γυναίκα; Όταν σου λέω ότι δεν αξίζεις τίποτα ή ότι είσαι άχρηστη, ακόμη και ο ταξιτζής το βλέπει!

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΠΡΑΚΤΟΡΩΝ...

Διαγωνισμό έκανε μια μυστική υπηρεσία, να προσλάβει νέους πράκτορες...
Από τους πολλούς υποψήφιους που παρουσιάστηκαν, στο τέλος απομείνανε μόνο 3 άτομα, δυο άντρες και μια γυναίκα.

Πριν την πρόσληψη έπρεπε να περάσουν την τελευταία δοκιμασία...

Η οποία απαιτούσε να πυροβολήσουν το ταίρι τους εν ψυχρώ, σε μια επίδειξη αποφασιστικότητας.

Έμπαιναν ένας - ένας σε ένα δωμάτιο χωρίς παράθυρα και χαμηλό φωτισμό, όπου σε μια καρέκλα στο κέντρο καθόταν ολομόναχο το ταίρι του καθενός, περιμένοντας...

Μπαίνει στο δωμάτιο ο πρώτος άντρας, μα στην ιδέα να πυροβολήσει την αγαπημένη του γυναίκα γυρίζει πίσω, πετά κάτω το όπλο του και παραιτείται από τη προσπάθεια να γίνει πράκτορας.

Μπαίνει ο δεύτερος άντρας, προχωρά με το όπλο προτεταμένο προς το μέρος της γυναίκας του, που την άκουσε να του λέει:

- Τι πας να κάνεις;

Αντί να πατήσει την σκανδάλη, γυρίζει πίσω κι αποτυχαίνει στη δοκιμασία κι αυτός.
Σειρά της νεαρής γυναίκας τώρα, που μπαίνει στο δωμάτιο με τον άντρα της καθισμένο στο κέντρο. Κλείνει για τρίτη φορά η πόρτα του δωματίου μα σε ένα λεπτό περίπου ακούγονται από μέσα φωνές, δυνατοί θόρυβοι και ήχοι μάχης σώμα με σώμα...

Σε τρία λεπτά ακόμη βγαίνει έξω η γυναίκα αναμαλλιασμένη κι αψοκοκκινισμένη, με γρήγορη ανάσα και οργισμένη απευθύνεται προς τους εξεταστές:

- Άλλη φορά να βάζετε αληθινές σφαίρες στο όπλο μου, είδα κι έπαθα να τον σκοτώσω τον χαμένο, σπάζοντας του το κεφάλι με την καρέκλα!

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΔΑΚΡΥΑ...

Ένας μικρούλης κάποτε, βλέποντας τη μητέρα του να κλαίει, τη ρώτησε γιατί κλαίει;

- Επειδή είμαι γυναίκα, απάντησε αυτή...

- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο μικρός.

Η μητέρα τον πήρε στην αγκαλιά της και του είπε πως δεν θα καταλάβαινε ποτέ! Αργότερα ο μικρός ρώτησε τον πατέρα του:

- Μπαμπά, γιατί η μαμά κλαίει, χωρίς λόγο;

Αυτός του απάντησε πως "όλες οι γυναίκες κλαίνε έτσι, χωρίς λόγο"...

Ο μικρός και πάλι δεν κατάλαβε. Μεγάλωσε κι έγινε άντρας, χωρίς να παίρνει ποτέ απάντηση στο ερώτημά του.

Τελικά απευθύνθηκε στον Θεό που του είπε:

- Όταν έπλασα τη γυναίκα, έπρεπε αυτό το πλάσμα να είναι ιδιαίτερο. Της έδωσα λοιπόν ώμους δυνατούς για να σηκώνει τα βάρη του κόσμου. Την προίκισα με μεγάλη εσωτερική δύναμη ψυχής και αντοχή για να ξεπερνάει τους πόνους από γέννες και απώλειες παιδιών. Της έδωσα το σθένος να συνεχίζει από εκεί που οι άλλοι τα παρατούν. Να φροντίζει την οικογένειά της χωρίς να γογγύζει, έστω κι αν είναι άρρωστη ή κουρασμένη. Της έδωσα την αρετή να αγαπά τα παιδιά της, ακόμη κι αν αυτά την πληγώνουν σκληρά. Επιπλέον της χάρισα την υπομονή να ανέχεται τα ελαττώματα του άντρα της.

Στο τέλος, της έδωσα τα δάκρυα, για τελείως δική της χρήση: να κλαίει κάθε φορά που η ίδια θα κρίνει τον λόγο...

Ξέρεις, συνέχισε ο Θεός, η ομορφιά της γυναίκας δεν είναι στα ρούχα που φοράει, ούτε στο πρόσωπο που δείχνει ή στον τρόπο που φτιάχνει τα μαλλιά της. Η ομορφιά μιας γυναίκας βρίσκεται στα μάτια της, γιατί αυτά είναι η είσοδος για την καρδιά της και στην καρδιά της φωλιάζει η απέραντη αγάπη...

ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ ΜΟΝΟ (ΑΠΟΚΡΥΦΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ)...

Το πανέξυπνο παρακάτω κείμενο είναι αφιερωμένο στις υπέροχες κυρίες και φίλες που οι ανεπανάληπτες παρουσίες τους "πονοκεφαλιάζουν" δημιουργικά τις τόσο βαρετές ανδρικές μας ζωές.

Αναφέρεται σε ειδικά σεμινάρια που αν ποτέ γίνουν, καλό είναι να τα παρακολουθήσουν οι (περισσότεροι τουλάχιστον) άντρες:

Πως να γεμίζετε τις παγοκύστες με νερό ώστε πάντα να υπάρχουν παγάκια στο ψυγείο, όταν τα ζητάτε: Βήμα - βήμα αναλυτική παρουσίαση με slides...

Πως να ουρείτε σωστά χρησιμοποιώντας την τεχνική σηκώματος του καπακιού και αποφεύγοντας την πλημμύρα στον τοίχο και το πάτωμα - Ομαδικό εργαστήριο...

Τα πιάτα μετά το δείπνο και πως καθοδηγούνται στο νεροχύτη - Παραδείγματα με βίντεο...

Πως να βρίσκετε πράγματα ξεκινώντας το ψάξιμο από το σωστό μέρος, αντί να κάνετε το σπίτι άνω-κάτω ενώ ταυτόγχρονα φωνάζετε έξαλλοι - Ανοιχτή συζήτηση...

Θέματα υγείας: Το να φέρνετε στη σύντροφό σας λουλούδια δεν βλάπτει σοβαρά την υγεία σας - Παρουσίαση με γραφικά και ακουστική κασέτα...

Οι άνδρες ρωτούν για τη διεύθυνση αν έχουν χαθεί στη διαδρομή - Βίντεο με αληθινές μαρτυρίες...

Είναι γεννετικά αδύνατο να παραμένετε σιωπηλοί ενώ η σύντροφός σας παρκάρει το αυτοκίνητο;

Μαθαίνοντας να ζείτε: Οι βασικές διαφορές ανάμεσα στο να ζείτε μόνος και με κάποιον άλλον - Ανταλλαγή ρόλων...

Πως να γίνετε ο ιδανικός σύντροφος για τα ψώνια της - Ασκήσεις ψυχραιμίας, διαλογισμός και τεχνικές αναπνοών...

Πως να καταπολεμήσετε τη γεννετική αντρική αμνησία και να θυμάστε γεννέθλια, επετείους και άλλες σπουδαίες ημερομηνίες. Προσφέρεται πλήρης λοβοτομή...

Κλειδιά αυτοκινήτου και άλλα μικρά αντικείμενα: Πως να αναπτύξετε τις ικανότητες να τα ξαναβάζετε πίσω στη θέση τους ώστε να βρίσκονται εύκολα...

Στο τέλος του κάθε σεμιναρίου θα δοθούν Διπλώματα στους επιζήσαντες...


Της Carole Libbe

ΠΟΛΕΜΟΣ ΤΩΝ ΦΥΛΩΝ: ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙΣ...

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ...

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ και δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ...

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ...

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ...

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ...

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TAROT...

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ...

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ...

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ...

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ...

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ...

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ...

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ...

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΨΩΝΙΑ...

Ένας βασικός κανόνας του Marketing λέει "Για να πουλήσεις σε μια γυναίκα, πρέπει να καταλαβαίνεις την γυναίκα".

Αν θέλετε να την έχετε τακτική πελάτισσα, οφείλετε να ξέρετε πράγματα όπως:

• Οι γυναίκες ξοδεύουν μεγαλύτερο ποσοστό χρόνου σκεπτόμενες τους άλλους.
• Επειδή οι γυναίκες κάνουν τα ψώνια για τις ίδιες αλλά και τους άλλους, πρέπει να εξακριβώσετε τι ακριβώς θέλει μια γυναίκα ειδικά για αυτή τη φορά που μπήκε στο μαγαζί.
• Αν είναι αγχωμένες, εκνευρισμένες με τη δουλειά ή το αφεντικό τους, απογοητευμένες από το σύντροφό τους ή απλά έχουν νεύρα, βγαίνουν μια βόλτα στα μαγαζιά. Όσο κι αν ακούγεται τρελό, αυτές οι μικρές ή και μεγάλες τσάντες με τις οποίες θα επιστρέψει αργότερα σπίτι, θα κάνουν τη γυναίκα να νιώσει καλύτερα.
• Συνήθως τις πιο πολλές φορές στις αγοραστικές τους αυτές εξορμήσεις συνοδεύονται και από κάποια φίλη, που κάθε γυναίκα προτιμά τη γνώμη της από τις δικές παραινέσεις στα ψώνια της.
• Είναι συνήθως πολύ απασχολημένες για να ανταποκριθούν σε προϊόντα που είναι υπερβολικά πολύπλοκα.
• Μην προσπαθήσετε να τις κοροϊδέψετε. Θα σας "την πουν".
• Αν όλα τα άλλα αποτύχουν, ρωτήστε μια γυναίκα! Αν θέλετε να ξέρετε πώς να κάνετε το προϊόν σας πιο ελκυστικό εμφανισιακά, ρωτήστε μια γυναίκα.

Τα ξέρατε οι έμποροι, που όλο γκρινιάζετε; Φταίνε οι πελάτες/σσες ή η δική σας ανεπάρκεια;

ΤΡΙΠΛΟ ΜΟΙΡΟΛΟΪ...

Ξεροκέφαλος και ισχυρογνώμονας ήταν ο Καμπιτσολευτέρης που έμενε σ' ένα χωριό του Ηρακλείου και θάρουνε πως σάϊκα πάντα είχε δίκιο...

Μια μέρα μάζεψε κάποιους μανίτους που είχανε φυτρώσει στο χωράφι του και τους έφερε στο σπίτι να τους ψήσει η γυναίκα του να τους φάνε. Εκείνη που τους γνώριζε καλά, του είπε πως ήταν από τους δηλητηριώδεις και καλά θα έκαναν να τους πετάξουνε αμέσως...

Δεν ήθελε ν' ακούσει κουβέντα ο άντρας της, ήθελε να τους φάει αφού αυτός τους βρήκε και σαν πάντα ήξερε καλύτερα. Η γυναίκα δεν θέλησε να φάει και για να την εκδικηθεί πήρε το πιάτο της και το έδωσε να το φάει ο γάϊδαρος καλύτερα όπως της είπε, που δεν του αντιμιλούσε...

Έτσι έφαγε μόνος του τους μανίτες του κι όσους περίσσεψαν τους έριξε στον χοίρο τους, όπως κάνανε με όλα τ' αποφάγια κι έπεσε να κοιμηθεί...

Η γυναίκα όμως είχε δίκιο εντέλει, όσοι φάγανε από τους δηλητηριώδεις μανίτους και ο άντρας και τα ζώα πεθάνανε την άλλη μέρα.

Μάζεψε τα κουφάρια τους στη σειρά κι όπως άρχισε το μοιρολόϊ για τον άντρα της και τα οικόσιτα τους ζώα, βρήκε ευκαιρία να πάρει την εκδίκηση της για την ξεροκεφαλιά του:

Άντρα μου...χοίρε...γάϊδαρε...
και ποιόν να πρωτοκλάψω,
που σε μια μέρα μούλαχε
τρία...οζά να θάψω!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ...

Μια ωραία νέα κι έξυπνη γυναίκα συναντά κάποιον άνθρωπο που ζητούσε βοήθεια, ο οποίος στην πραγματικότητα ήταν ένας μεταμορφωμένος διάβολος...

Η γυναίκα τον βοηθά να σωθεί και κείνος στη συνέχεια της λέει:

- Για το καλό που μου έκανες εγώ έχω τη δύναμη να σου υλοποιήσω τρεις ευχές, τις θέλεις; Απλώς να έχεις υπόψη σου ότι ό,τι μου ζητάς, ο άνδρας σου μια και είσαι παντρεμένη, θα το αποκτά 10 φορές πιο πολύ. Τι λες;

Η γυναίκα χωρίς καν να σκεφτεί λέει αμέσως την πρώτη της επιθυμία:

- θέλω αμέσως να με κάνεις την πιο άμορφη γυναίκα του κόσμου.

- Μα αν το κάνω αυτό της λέει ο διάβολος, τότε 10 φορές θα γίνει πιο ωραίος ο άντρας σου και ίσως σου τον πάρει κάποια άλλη γυναίκα.

- Δεν με πειράζει, γιατί, αφού θα είμαι η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου, όλοι οι άντρες άρα και ο δικός μου θα τρέχουν από πίσω μου, απαντά η γυναίκα και έτσι η γυναίκα αυτή έγινε η πιο ωραία του κόσμου...

Στη συνέχεια ο διάβολος λέει στη γυναίκα να του πει τη δεύτερή της επιθυμία της και κείνη του απαντά:

- Θέλω να γίνω η πιο πλούσια γυναίκα του κόσμου.

Και ο διάβολος της λέει:

- Θυμήσου ότι ό,τι αποκτάς εσύ το αποκτά και ο σύζυγος σου 10φορές πιο πολύ και έτσι και γίνει αυτό ίσως ο άνδρας σου σε αφήσει, γιατί δεν θα σε έχει ανάγκη.

- Δεν με πειράζει, γιατί ότι είναι δικό του είναι και δικό μου και το αντίθετο. απαντά η γυναίκα και έτσι η γυναίκα αυτή έγινε και η πιο πλούσια γυναίκα του κόσμου.

Και τώρα πες μου την τελευταία σου επιθυμία, λέει ο διάβολος στη γυναίκα και κείνη του λέει:

- θέλω να μου προξενήσεις ένα μικρό έμφραγμα.

- Μα αν γίνει αυτό ο άντρας σου θα πάθει 10 φορές πιο μεγάλο και στη συνέχεια θα πεθάνει, λέει ο διάβολος.

- Τι περιμένεις λοιπόν, προχώρα...διατάζει η γυναίκα.

Κι έτσι η γυναίκα αυτή έγινε η πιο ωραία, η πιο πλούσια και η πιο περιζήτητη χήρα του κόσμου!

ΣΤΗΘΟΣ - ΑΓΚΩΝΑΣ...

Μία νέα κι εντυπωσιακή γυναίκα ήταν στη είσοδο ενός ακριβού ξενοδοχείου και περίμενε το ταξί που της είχαν καλέσει.

Το ταξί έρχεται, σταματά δίπλα της και ο θυρωρός του ξενοδοχείου προθυμοποιείται να της ανοίξει τη πόρτα, όταν κατά λάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο πληθωρικό της στήθος.

Μες την ντροπή του ο άντρας προσπάθησε να βρει μια καλή δικαιολογία. Της λέει λοιπόν:

- Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου ελπίζω να με συγχωρέσεις...

Και απαντάει αυτή:

- Αν και ο ανδρισμός σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, έλα να με βρεις απόψε το βράδυ που θα γυρίσω, στο δωμάτιο 32!

ΠΑΠΑΣ ΣΕ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ...

Πάει μια μέρα μια γυναίκα που εύκολα ενδίδει ερωτικά να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της.

Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα ακόμη και με τον παπά του διπλανού χωριού...

Και της απαντάει ο παπάς:

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

ΤΙ ΘΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΑΠΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ..

...που όμως δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2) Καλά, τι ρέψιμο ήταν αυτό; Ρίξε κι άλλο ένα!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά;

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία πίπα....

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.

15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...

16) Πάω να μαγειρέψω κάτι... Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα;